Reptile
2009-02-20T19:02:54Z
klok wrote:

Reptile wrote:


ROFL.

U sklopu čega su izvodili taj "show" ?

Ako se dobro sjećam, za vrijeme IFL-a je na njihovom web site-u bila rubrika, nešto tipa "Ask Don", pa je i Ken odlučio postaviti svoje pitanje. :)20


Prežestoko, nije Don ni tak glup postao, kolko je udaraca popio.
T-Sranje = stoka monopolistička bez morala
Slash
2009-02-21T12:17:20Z
Reptile wrote:

klok wrote:

Reptile wrote:


ROFL.

U sklopu čega su izvodili taj "show" ?

Ako se dobro sjećam, za vrijeme IFL-a je na njihovom web site-u bila rubrika, nešto tipa "Ask Don", pa je i Ken odlučio postaviti svoje pitanje. :)20


Prežestoko, nije Don ni tak glup postao, kolko je udaraca popio.



:)20

Don't believe rumors Ken:)20
akvic
  • akvic
  • Advanced Member Topic Starter
2009-02-23T08:07:38Z
Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.

'Kad dođeš kući pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira'

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod. Vidi to Fata
pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:

'Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'

Dođe Haso pa gleda.
Pita Fata: 'U čemu da ga pokopam?'
Kaže Haso: 'Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji'
'Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku', kaže Fata!
'A šta da mu obujemo?' pita Fata.
'One talijanske kožne cipele' kaže Haso.
'Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice', kaže Fata.

I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
'EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: "Na Olimpijadu, pizda ti materina!"






Vraća se obitelj medvjeda iz šetnje kući. Sjedaju za stol da ručaju i tata medvjed kaže"Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
Mali medvjed kaže: "I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"

A mama medvjed kaže: "Aj' ne serite, još vam nisam ni sipala!"

andjeo
2009-02-23T09:27:36Z
hahahahahahahahhaha
medvjedji rulz:)20
Zlo Prase
akvic
  • akvic
  • Advanced Member Topic Starter
2009-02-23T10:06:16Z
Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.

Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat?
Ove posljednje dvije nedjelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je
telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila
posljednja kap.
Prošle nedjelje si došao kući, a nisi ni primjetio da sam bila kod frizera
i manikira se, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi
negliže.
Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet poslije
utakmice.
Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo.
Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja
odlazim.

PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu
Virdžiniju zajedno.


Sa srećom,
Tvoja bivša žena.

Odgovor:
Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo.
Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni
blizu dobre žene.
Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog
prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primjetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo na
pamet bilo je:
Izgledaš kao muškarac!
Moja majka me je odgajala da ukoliko nemam da kažem ništa lijepo, bolje da
ne kažem ništa.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim
bratom, jer, ja sam prestao jesti svinjetinu prije sedam godina.
Otišao sam spavati iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cijena
još uvijek bila zakačena. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je
moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a da je cijena tvog
negližea bila 49,99 dolara.

Usprkos svemu, ja sam te još uvijek volio i osjećao da mi još uvijek možemo
biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotu,
dao sam otkaz i kupio nam 2 karte za Jamajku.
Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla. Pretpostavljam da se sve
ovo izdešavalo sa razlogom.
Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želela.
Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati da
ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla.
Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.


U potpisu:
Prebogat i slobodan.
Slash
2009-02-24T12:12:57Z
Saleee
2009-02-24T20:42:50Z
UserPostedImage


ahahahahaha......zestoko
Hamush o dopingu Cristiane "Cyborg" Santos - Kakav doping test. samo da je gace skinula, svima bi bilo jasno da ima pajsera ko djecju podlakticu.
akvic
  • akvic
  • Advanced Member Topic Starter
2009-02-24T22:14:32Z
Saleee wrote:

UserPostedImage


ahahahahaha......zestoko





hahahaaaa ludara :)20
Reptile
2009-02-24T22:44:58Z
Saleee wrote:

UserPostedImage


ahahahahaha......zestoko


Prežestoko, epic fail!!

Ko je uopće to?
T-Sranje = stoka monopolistička bez morala
MrJinks
2009-02-27T09:36:42Z
mishima
2009-02-27T19:04:01Z
nog. komedija:)18

hamush
hamush
2009-03-03T23:58:54Z
http://www.udrugamobbing.com/ 


ahahaah obavezno pogledati.. hackano do bola.
Jupidu.
2009-03-04T08:22:07Z
hamush

ha ha ha ha ha
REPUBLIKA HRVATSKA: MMA DIPLOMA: DR JUPIDU
OVOM DIPLOMOM SE POTVRĐUJE DA DR JUPIDU OVLAŠTENI MMA PROCJENITELJ I TRENER
OVA DIPLOMA ODNOSI SE ISKLJUČIVO ZA MMA I SPECIFIČNE MMA FIZIČKE PRIPREME

SPLIT: 21.7.2007 GOD

hamush-prvak wc mma organizacije
hamush
2009-03-04T10:02:57Z
stomp
2009-03-04T20:21:46Z
Matek wrote:

http://gle.to/index.php?pg=2&show=5&id=52879&videoid=1408

:)20



LOL

akvic
  • akvic
  • Advanced Member Topic Starter
2009-03-05T09:03:56Z
Stoji muž u kupaonici,
želi biti koristan (iznenada) i hoće oprati svoju majicu u perilici za rublje.
Poslije 2 sekunde razmišljanja, poviče ženi: "Koji program na perilici treba uključiti?"
"Ovisi", odgovori mu žena. "Što piše na majici?"
"Manchester United", odgovori muž.......