Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi

"Koja sam ja faca, e..."

Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu;

pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli -

"Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"

Potom dođe drugi orao, pita ga "Kaj to radiš, buraz?".

Veli mu ovaj "A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"

I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele:

"Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"

Tad dođe medo. Pita on njih "Dečki, kaj se radi?"

"Duvamo malo, buš s nama?"

I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz

liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed.

I dok su padali, pita jedan orao medvjeda:

"Medo, pa jel' ti imaš krila?"

"Nemam..."

"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o indijanađons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče: Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati.

Dosao Isus u Istru... Itako luta on luta, po Istri, trazi nesto, kad naleti na malog decka koji se igrao pokraj ceste... ISUS: decko mi mozes molim te reci di se nalaze PAČIĆI? DEČKO: ne necu ti reci di se nalaze PAČIĆI(to vam je jedno selo u istri za vas koji ne znate)... ISUS: ali decko znas li ti tko sam ja, ja sam ti SIN BOŽJI i ako mi ne kazes di su PAČIĆI neces nikada doći u kraljevstvo božje. DJEČAK: ma nećeš nanke ti u PAČIĆE

---

:)1

Odrastao si, ako:

1. su sve tvoje biljke žive i nijedna se ne može popušit

2. ti je seks u "jednokrevetnom" krevetu neizdrživ

3. ti je u frižideru više jela nego pića

4. u 6:00 ujutro ustaješ iz kreveta umjesto da u njega ideš

5. svoju omiljenu pjesmu čuješ u supermarketu (e ovo je gadno)

6. su ti omiljene emisije prognoza vremena i "kruške i jabuke"

7. se tvoji prijatelji žene i razvode, umjesto da hodaju i prekidaju

8. su se tvoji praznici sa 12 tjedana reducirali na 5

9. ti jeans i jakna više ne vrijede kao "roba za izlazak"

10. zoveš policiju jer je omladina u susjedstvu preglasna

11. stariji rođaci pričaju bezobrazne viceve u tvojoj nazočnosti

12. se ne možeš više sjetiti, je li McDonalds otvoren 24 sata na dan

13. sve više plaćaš za osiguranje auta, a popust ti je sve manji

14. tvoj pas jede Eukanuba kvalitetnu hranu iz konzervi a ne više ostatke od

ručka

15. te od ležanja na kauču bole leda

16. više ne možeš od podneva do 6:00 ujutro lagano lokati i kenjati

17. su ti večera i kino cijeli izlazak umjesto jedne prekrasne noći

18. ti je hrpa chicken-wingsa ili lijepi wiener šnicl oko 3:00 ujutro više

opterećenje za želudac nego olakšanje

19. u ljekarni kupuješ aspirine i tablete protiv žgaravice umjesto kondoma

i testova na trudnoću

20. ti boca vina od 12 kuna nije više "vrlo dobra cuga"

21. jedeš "zobene pahuljice za doručak" stvarno u vrijeme doručka

22. ti je rečenica "Ne mogu više piti kao prije" zamijenila onu "Ma neću

više nikad ni kapi alkohola"

23. 90% vremena provodiš za PC-jem i to baš radeći nešto "pametno"

24. prije izlaska ne drmneš nešto kratko da bi vani uštedio koju kintu

25. čitaš ovu listu i očajnički tražiš barem jednu točku koja za tebe ne

vrijedi ...

---

jao andjo,vidim sebe pod 12,15,19,21 i to 100 %(btw.mozda bi ove brojeve trebao iskoristiti za lutriju :)10 )

---

Molio Obama Boga da kaže kako će mu proteći vladavina na u SAD-u..

Bog se smiluje i reče mu: Ti ćeš biti kriv što će izbiti 3. svjetski rat sa Rusijom.
Pita Obama: Pa dobro, a tko će pobijediti?
Bog:E to ti ne smijem reći.
Obama: Pa dobro da li će poslije rata postojati Coca Cola?
Bog: Hoće.
Obama da bi doskočio Bogu upita: A koliko će koštati?
Bog: 12 rubalja

:)20 :)2

Hamush upisuje nove članove

Ku Klux Klan: Obama je najbolje što nam se dogodilo, broj članova vrtoglavo raste

http://www.vecernji.hr/n...jivosti/3226690/index.do 

:)20

Kako muškarac vodi ljubav....




Sa 30 god. - kao mačak. Grebe i frkće.


Sa 40 - kao konj, 5 minuta trke, a 7 dana odmora.


Sa 50 kao golub. Malo, malo pa zasere.


Sa 60 kao pas. Pogleda, onjuši i ode.

---

Hamush upisuje nove članove

Ku Klux Klan: Obama je najbolje što nam se dogodilo, broj članova vrtoglavo raste

http://www.vecernji.hr/n...jivosti/3226690/index.do 

:)20

u 50-ima su imali 6 milijuna članova pa nisu ništa napravili, di će danas :)18
hrpa retardiranih rednecka koji su sprdnja ostalih rasističkih organizacija.
usporedbe radi, američka cosa nostra je od osnutka do danas (znači oko 90 godina) imala sve skupa oko 5000 članova, pa su upravljali zemljom.

---

Narodne mudrosti :)

Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad kruha. Vještim manevrom ga uzme i nastavljajući svoj let iznad drveća počne razmišljati:
Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Ako Lisica kaže "Dobar dan, Gavrane", ja ću samo šutiti i praviti se lud, jer ako progovorim ispast će mi kruh. Lisica, koja je, također, čitala spomenutu basnu, ugledavši Gavrana sa kriškom kruha, odluči ponoviti dobitnu kombinaciju iz literature.
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on šuti)
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on šuti)
L: Gavrane, direktor ti jebe ženu !
G: KAJJJJJJJ ? Ode kruh...
POUKA: Šuti kada ti direktor jebe ženu, jer ćeš ostati bez kruha.


Visi jabuka na grani, zrela, sočna, pupasta, crvena.
Gleda je crv: Tako bi joj rado uš'o! Pa gleda sa koje strane.
Vrabac gleda crva: Bum ga pojel ili nebum?
Bolje malo on prvo neka gricne one jabuke, pa se malo zdeblja, zakaj bi bil jedan zalogaj kad može biti cijeli obrok?
Vrapca gleda mačka: Ih, kakav je žgoljav, bum čekal dok pojede crva, nek se malo zdeblja, pa bum ga onda hapil!
U tom razmišljanju mačka se okliznu i padne u potok.
POUKA: Što je duža predigra to je MACA vlažnija!!!


Odlučio mladi vrag ženiti se pa otišo do tate vraga pitati ga gdje da nađe djevojku.
Tata mu kaže: Znaš, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti hodi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu. A kako da prepoznam takvu? Samo zafućkaj za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena. Otišao mladi vragec na zemlju, fućkao za djevojkama i napokon našao jednu koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i oženio se njom. 
POUKA: Kurvajte se djevojke da vas ne odnese vrag.


Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u živo blato i nikako da se izvuče. Vidio je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoć. Koka je otišla, ali pošto nije našla farmera, uze Mercedes, doveze ga do močvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi. Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iščupa.
Kad ugleda Konja, reče mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh. "Konj joj reče: "Nemamo vremena za to, nego ću se ja propet preko bare, a ti se uhvati za moj kurac."Koka to i uradi i bi spašena.
POUKA: Ako ti je kurac k'o u konja, ne treba ti mercedes da pokupiš koke!

Sanaderova recenica mjeseca (sada mi je lakše :)20 )

''Danas smo na rubu ponora, ali uz nove mjere napravit ćemo korak dalje!''

:)18 :)18 :)18

Sanaderova recenica mjeseca (sada mi je lakše :)20 )

''Danas smo na rubu ponora, ali uz nove mjere napravit ćemo korak dalje!''

:)18 :)18 :)18

jao,trebala mi sekunda da skontam :)20 :)20 :)20

---

Sanaderova recenica mjeseca (sada mi je lakše :)20 )

''Danas smo na rubu ponora, ali uz nove mjere napravit ćemo korak dalje!''

:)18 :)18 :)18

jao,trebala mi sekunda da skontam :)20 :)20 :)20

na taj način otkrivamo HDZ-ovce!!! :)2

:)20

Uci mama ajkula dijete ajkulu plivati i loviti.

Pridju nekoj plaži i gledaju kupace, pa mama ajkula kaže:

"Prvo mu prideš, pa napravis 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo pridješ,
pa ga samo malo zakacis. Onda se malo udaljiš, pa mu pridjes i repom ga
baciš da malo leti, a onda mu pridjes i pojedeš ga"

Pita dijete ajkula:

"A zašto da gubim toliko vremena, zašto da ga odmah ne pojedem ?"

"Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti s govnima".

Piše mala Ciganka Žuži Jelinek:
"Draga Žuži, imam 13 godina i još uvijek sam nevina... Da li to znači da je moj tata gay?"

Red bull - daje ti krila! Rakija - pogon na sve četiri!

Mlađi muškarac stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio nevjeran. Rekao je: Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u shupak?
Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Došao unuk-narkoman kod babe i pita: Baba, jesi li vidjela one moje tabletice sa stola?
Tek će baba: Ma kakve tabletice, jesi ti vidio one zmajeve u kuhinji?

Australijom skače ženka klokana i na svakih 100 metara stane. Iz njenog tobolca izviri pingvinčić i povraća k'o blesav.

Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi klokančić, povremeno kihne i gunđa: Jebem ti razmjenu učenika!

Sjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih što će piti. Škot odmah reče: Ja ću jedan škotski viski.
Francuz: Ja ću jedno francusko vino.
A Afganistanac će: Meni ništa, ja ću voziti.

Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude? Zato što nemaju jaja!

Pita Mujo Fatu: Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Big Brothera?
Fata, sva sretna, odgovara:
Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
Fato, govori ti Big Brother! Imaš 2 minute da napustiš kuću!

Mujo i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu.
Poslje završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Mujo skida kurton i kaže:
Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvat ćemo ga Dejvid Koperfild

Zaustavio prometni policajac Muju.
Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
Evo ti qurac! Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobiti!

Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih supružnika.
Prvi kaže: "Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo omiljeno jezero"
Drugi: "Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak kada idući put budem bio u avionu."
Treći na to kaže: "Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put."

Mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti, pa upita biskupa za savjet.

Ovaj mu rece:

"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije."

Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti.

Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:
"Postovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno."

I jos par savjeta:
"Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.

Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC.

Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.

Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.

Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.

David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

Papu ne zovemo El Padrino.

Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.

Sveta vodica je za posvecivanje a ne zaosvjezavanje ispod pazuha.

Ne sjedi se is pred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.

Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.

Gresnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu.

Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.

Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.

Udje Mujo u banku i trazi da mu isplate 200 eura.

Sluzbenik pripremi pare, pruzi mu formular:

- Potpisite ovde...
- Necu ja nista potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.

Predje ti Mujo preko puta u drugu banku.

- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpisite ovde...
- Necu ti ja nista potpisivati.
Babo mi je reko da nista ne
potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jasta.

Sluzbenik uzme cekic ispod saltera i mazne Muju po glavi:

- POTPISI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!

Potpise Mujo.

- Izvolite. 50, 100, 150, 200.

Izadje, sretne sluzbenika iz prve banke.

- I? Jesi li dobio pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, sto nisi kod mene potpisao?!
- E, OVAJ MI JE BOLJE
OBJASNIO.