akvic
  • akvic
  • Advanced Member Topic Starter
2009-01-26T13:02:41Z
Doveli hrvat, slovenac i crnac u bolnicu trudne žene... nakon par sati
dolazi doktor, donosi troje novorođenčadi i kaže hrvatu, slovencu i crncu:
-došlo je do pogreške i pomiješali smo djecu....
na to hrvat zgrabi malog crnca i kaže:
ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je slovenac
akvic
  • akvic
  • Advanced Member Topic Starter
2009-01-26T13:03:14Z
Antihoroskop

Ovan

bahati gadovi, uvijek moraju biti sefovi i glavni u svemu. Uzrok je,
vjerojatno, mali penis ili minijaturne sise. Bolesni posesivci koji bi
partneru oduzeli potpunu slobodu a sebi dozvolili harem ljubavnica
Uglavnom zapinju za neosvojive tvrdjave i ne poznaju gubitak dok se
kompletno psihicki ne uniste. Vrlo nesredjeni u mozgu, skacu na sve i
svasta i to mora biti odmah, ne poznaju taktiku a razboli ih cekanje.
Istaknuti ovan: Adolf Hitler.

Bik

samozadovoljne sutljive seronje, dosadni k'o klub filatelista. Sve im
je super i nemojte ih muciti sa svojim problemima jer oni ih nemaju.
Istaknuti bikovi: Josip Broz Tito, Franjo Tudjman i Sadam Hussein.

Blizanci

glavni ogovaraci i tracibabe, izdajice i prevrtljivci s dvostrukim
mjerilima koja se mijenjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i sam Juda
bio Blizanac. Istaknuti blizanac: Ivo Sanader i Ceca Raznatovic.

Rak

posesivni ludjaci, uvrijede se ako im 'dobro jutro' niste zazeljeli u
pravilnoj intonaciji, mijenjaju raspolozenje kako im padne na pamet.
Istaknuti rak: George Bush.

Lav

arogantni, vjecni podcjenjivaci, puni velikih planova za sve koji na
kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge).
Istaknuti lav: Slobodan Milosevic

Djevica

opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobadjaju cisteci
stan, slazuci robu i kineski porculan prezahtjevne cjepidlake kojima
ni previse nije dovoljno. One ne poznaju ljubav, bez emocija su, kod
njih se sve svodi na sex. Ako je koji znak prostitutka to je ovaj.
Istaknuta djevica: Michael Jackson.

Vaga

narcisoidni shizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im
tjedan dana da se odluce hoce li naruciti Coca-Colu ili Pepsi, toliko
su lijeni da je pravo cudo kako uopce ustaju iz kreveta. One znaju da
vole, samo ako ste financijski ili polozajno istaknuti. Rijec
prijatelj ne postoji, koliko god im se otvorite, necete dobiti ni
priblizno jednako jer one samo pazljivo slusaju vas a svoje karte ne
otvaraju. Draze su im 1000 lijepih lazi, nego jedna bolna istina, zato
su najuspjesniji u laganju cak i sebe.. Istaknuti vage: Vladimir
Putin.

Skorpion

samosazaljevajuci autodestruktivci koji svoj cemer ne mogu podnijeti
sami, pa moraju povuci jo 100 ljudi za sobom. Da je sutra kraj
svijeta, oni se ne bi sokirali, vjerojatno bi ga docekali sudjelujuci
u sado-mazo orgijama. Smrt im nije nista strasno a pale se na krv i
sve ono sto obicnom smrtniku izaziva jezu. Prati ih obiljezje
ljubomorno posesivnih psihopata. Istaknuti skorpion: Toni Eterovic.

Strijelac

raspikuce i kockari, uzivaju soliti pamet, a entuzijazam im je toliki
da je i ozivjeti mrtve sasvim moguce - naravno, samo ako oni to rade.
Uzasavaju se priznati da znaju za osjecaj tuge. Ne ulazite u brak sa
strijelcem ni slucajno jer kada je uvjeren da vas voli, to ce ga proci
za mjesec dana. Istaknuti strijelac: Josif Visarionovic Staljin
Gruzijski.

Jarac

pravi pravcati gonici robova, vjeruju u sudbinu do zadnjeg slova,
rijec 'oprosti' ne postoji u njihovu rjecniku. Mozete zivjeti pored
njih cijeli zivot, biti u braku a nikada ne saznati sto vam imaju
reci. Osjecaje ne znaju iskazati rijecima, pa te umjesto volim te,
cesto doceka ajde u kurac. Prodali bi guzicu za drustveni status.
Istaknuti jarac: Stipe Mesic.

Vodenjak

vulgarni i nepristojni perverznjaci, vjecita zabadala u privatni zivot
drugih. Vjerojatno vas ne iznenadjuje cinjenica da je, prema
statistici, najvise CIA-inih spijuna upravo je u znaku Vodenjaka.
Istaknuti vodenjak: Carla Del Ponte.

Ribe

samosazljevajuci dosadnjakovici, cekaju da netko dodje i utjesi ih, ne
mogu se ni popisati bez tudje pomoci, i najmanju sitnicu vide kao
vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi, kad su dobre volje,
bave se tudjim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako ukrug.
Istaknuta riba: Osama Bin Laden.
Matek
Nrg
  • Nrg
  • Advanced Member
2009-01-26T18:43:20Z
Bolesno dobro :

Papa Muerte
2009-01-26T18:49:14Z
akvic wrote:

Antihoroskop


Strijelac

raspikuce i kockari, uzivaju soliti pamet, a entuzijazam im je toliki
da je i ozivjeti mrtve sasvim moguce - naravno, samo ako oni to rade.
Uzasavaju se priznati da znaju za osjecaj tuge. Ne ulazite u brak sa
strijelcem ni slucajno jer kada je uvjeren da vas voli, to ce ga proci
za mjesec dana. Istaknuti strijelac: Josif Visarionovic Staljin
Gruzijski.



:)1
hehehe ,jedini horoskop do sad koji ne laže!
~Sic gorgiamus allos subjectatos nunc!~
andjeo
2009-01-26T19:16:06Z
Slash wrote:

http://www.index.hr/vijesti/clanak/pijani-rus-pokusao-silovati-rakuna-pa-mu-zivotinja-iz-osvete-odgrizla-penis/418792.aspx



e Rus,Rus....toliko očajan?:)20
Zlo Prase
Matek
2009-01-26T19:29:46Z
loreia
2009-01-26T19:41:37Z
Matek wrote:

prejako



najbolji je onaj na kraju :)20
dr. Jupidu wrote: diskusting
loreia
2009-01-26T19:46:01Z
Nrg wrote:

Bolesno dobro :



Iskreno, katastrofa... :)8
dr. Jupidu wrote: diskusting
balooba
2009-01-26T20:38:37Z
Ulovili Hrvat i Slovenac zlatnu ribicu..i ona im obeća ispuniti po jednu želju.
Slovenac zatraži - Želim da iz Slovenije odu svi Hrvati,Bosanci,Srbi....da Slovenija bude samo slovenska!!
i da oko nje bude veeeliki zid da drugi ne mogu nikad ući!!
ribica to naravno ispuni.
Hrvat upita - pušta li taj zid vodu?
ne pušta!
Puni!!!!
Matek
2009-01-26T20:41:26Z
loreia wrote:

Nrg wrote:

Bolesno dobro :



Iskreno, katastrofa... :)8



da
bero
  • bero
  • Advanced Member
2009-01-27T12:32:01Z
"If we do happen to step on a mine, Sir, what do we do?"
"- Normal procedure, Lieutenant, is to jump 200 feet in the air and scatter oneself over a wide area."

Somewhere in No Man's Land, BA4
pfs-prevarantske frustrirane seljačine
- dr jupidu
stomp
2009-01-27T17:40:13Z
bero wrote:

"If we do happen to step on a mine, Sir, what do we do?"
"- Normal procedure, Lieutenant, is to jump 200 feet in the air and scatter oneself over a wide area."

Somewhere in No Man's Land, BA4




Crna guja-kultna serija:)20
akvic
  • akvic
  • Advanced Member Topic Starter
2009-01-28T10:10:11Z
ONA
1. Reže kruh i slučajno si nožem ozlijedi prst
2. Pomisli "Joj"
3. Stavi prst u usta da zaustavi krvarenje
4. Drugom rukom uzme flaster i zalijepi ga na ranicu
5. Nastavi rezati kruh

ON
1. Reže kruh i slučajno se zareže
2. U pičku materinu, urla on iz sveg glasa
3. Ispruži ruku daleko od sebe
4. Gleda u drugu stranu da ne vidi krv
5. Viče Ženoooo!
6. Krv pada na nedovršeni sendvič
7. Ipak će si malo prileći, malo mu se vrti u glavi
8. Dok ona ne dođe on nastavlja s kuknjavom kako je teško ozlijeđen
9. Čita u Doktoru u kući koliko odrasla osoba mora izgubiti krvi da bi doista i napustila ovaj svijet
10. Ona stiže u zadnji čas s kutijom prve pomoći
11. Nakon što ga je previla, ona mora nastaviti s rezanjem kruha
12. On zahtijeva dobar kotlet - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi
13. No, budući da je ipak preživio šok treba i pivo, onako za smirenje
14. Diže flaster, samo da provjeri da li još krvari
15. Kopa po rani dok mu ponovno ne prokrvari
16. Šalje ženu u pičku materinu zato jer mu nije dobro previla ranu
akvic
  • akvic
  • Advanced Member Topic Starter
2009-01-28T11:17:28Z
Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna.
Kaže Mujo:
"Jebi ga Haso, nemeremo više piti.., nema para.."
Haso:
"Jebi ga..ništa onda, hajdemo kući..."
Snuzdili se oni i ćure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso, ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasicu.
Haso kaže Muji:
"Jebi ga Mujo, šta ćemo s tom kobasicom???"
"Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj, šta ti govorim. Idemo mi u birtiju i kad treba platiti, ja ću staviti kobasu u gaće, a ti ćeš kleknuti i izvuci je kroz šlic i pušiti, kao da je kurac, i onda će nas izbaciti iz birtije."
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuče kobasicu i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafića.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu preko desetak kafića.
Na kraju kaže Haso Muji:
"Jebi ga, Mujo, nemerem više, bole me koljena a i usta mi se raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo će njemu:
" A što misliš, kako je meni! Izgubio sam kobasicu već u drugom kafiću..."
Benjo
2009-01-28T11:53:35Z
Haha looool,dobar:)20
Zatoichi
2009-01-28T12:56:17Z
akvic wrote:

http://dnevnik.hr/vijesti/hrvatska/video-sale-gradzana-na-racun-slovenije.html


AHAHAHA,koja je najkraca ljubavna prica...odgovor="setao se mladi bracni par slovenskom obalom".....LOL,ovaj dobar
It is only when a mosquito lands on your testicle that you realize that violence is never the answer.