Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:
- Dragi, to cvijeće je za mene?
Muž odgovori:
- Ne, to je za tajnicu.
Žena poludi i kaže:
- Svinjo, njoj cvijeće, a meni kurac?
Na to će on hladnokrvno:
- Hoćeš se zamijeniti?

"Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije
vrline. Tako su Švicarci postali precizni i pedantni, Japanci radišni i
strpljivi, Talijani veseli i romantični, Španjolci temperamentni i
ritmični... Kada je došao do Hrvata, reče: Hrvati će biti pametni,
pošteni i
političari. Anđeo koji je cijelo vrijeme bio tu, nakon završenog posla
upita: Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri, zar neće
biti
nadmoćniji od svih drugih naroda? Na to Bog reče: Imaš pravo, ali kako
se
Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri,
ali
svaki Hrvat, osobno samo po dvije, i to tako:

* Tko je pošten i političar ne može biti pametan. *
* *
*Tko je pametan i političar ne može biti pošten.*
* *
*Tko je pošten i pametan ne može biti političar." *

Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dvije stvari da im
podijeli. Bog se obrati oboma:

"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja
stojeći..."

Adam ga prekinu: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i
praktično za mene... i zabavnije....!"

Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: " Zašto da ne?
Meni to baš i nije neophodno..."

Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće , skakao
gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne
figure u pijesku svojom pišom i diveći se time šta može .

Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga :

"A ta druga stvar koju imaš na dar?"

Bog uzdahnu i odgovori:

" Mozak, Eva, mozak...."

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doruckuje 1 šnitu
kruha sa
marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvače žvakacu.
Pita njega Janez:
-Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
-Da.
Veli Janez:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v
reciklažo.
Potem pa od tega napravimo dvopek in ga
prodamo Hrvatem.
Nastavi Janez žvakati žvakacu i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a
koščice in
koro
bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatem.
Janez nastavi žvakati žvakacu, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da . (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakace
gume i prodamo
ih Slovencima


POZDRAV SLOVENSKOJ EKIPI S FORUMA, MI SE SAMO ŠALIMO. :)20 :)36

*1. Zakon mehaničarskog popravka:*

Nakon što vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit će vas nos ili ćete morati otići na WC.

*2. Zakon radionice:*

Bilo koji alat, koji vam ispadne iz ruku, otkotrljat će se u najnedostupniji ugao.

*3. Zakon vjerojatnosti:*

Vjerojatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vašeg čina.

*4. Zakon telefona:*

Kad birate pogrešan broj, linija neće biti zauzeta.

*5. Zakon alibija:*

Ako kažete šefu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na autu, sljedećeg jutra će vam se isprazniti guma na autu.

*6. Zakon varijacije:*

Kada na cesti pređete u drugu traku, ona u kojoj ste bili će se početi micati brže od one u kojoj se trenutno nalazite.

*7. Kupaonski teorem:*

Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit će telefon koji nemate pored sebe.

*8. Zakon bliskih susreta:*

Vjerojatnost da ćete susresti nekog koga poznajete se povećava kad ste u društvu s osobom s kojom ne želite biti viđeni.

*9. Zakon rezultata:*

Kad želite majstoru pokazati kako neki kućanski aparat ne radi, aparat će proraditi.

*10. Zakon kave:*

Onog trenutka kad sjednete popiti tek skuhanu toplu kavu, šef će vas zatražiti da napravite nešto što će trajati sve dok se kava ne ohladi.

*11. Zakon tepiha:*

Vjerojatnost da kriška kruha premazana pekmezom padne na tepih namazanom stranom je direktno povezana s time koliko je tepih na podu nov, kao i s njegovom cijenom.

*12. Zakon logičkog argumenta:*

Sve je moguće... ako ne znate o čemu pričate.

*13. Zakon konzumacije:*

Kad pronađete neki proizvod koji vam se zaista sviđa, prestat će ga proizvoditi.

*14. Zakon braće:*
Nedjeljom u 21:10.

Na nebu se sretnu tri svježa anđela i počnu pričati kako je koji
umro.
Prvi: "Ja sam iz Italije. Kupio sam si ferarija i s njim odjurio
ravno u
ponor. Slupao auto i sebe i sada sam tu."
Drugi: "Ja sam iz Njemačke, iz Bavarske. Kupio sam sportski BMW sa
sportskom
armaturom. Vozio sam 300 km/sat i karambolirao, pa sam stigao ovamo".
Treći: "Ja sam iz Hrvatske i kupio sam si jedan bolji Audi, kakav ima
i moj susjed i umro od gladi."

Na nebu se sretnu tri svježa anđela i počnu pričati kako je koji
umro.
Prvi: "Ja sam iz Italije. Kupio sam si ferarija i s njim odjurio
ravno u
ponor. Slupao auto i sebe i sada sam tu."
Drugi: "Ja sam iz Njemačke, iz Bavarske. Kupio sam sportski BMW sa
sportskom
armaturom. Vozio sam 300 km/sat i karambolirao, pa sam stigao ovamo".
Treći: "Ja sam iz Hrvatske i kupio sam si jedan bolji Audi, kakav ima
i moj susjed i umro od gladi."

ha ha žalosno ali istinito

ženske patnje na kreativan način:)20

http://www.vidmax.com/vi...Extreme_beaver_waxing__/ 

---

ženske patnje na kreativan način:)20

http://www.vidmax.com/vi...Extreme_beaver_waxing__/ 

blago autu

ženske patnje na kreativan način:)20

http://www.vidmax.com/vi...Extreme_beaver_waxing__/ 

blago autu

bez komentara :)18

ženske patnje na kreativan način:)20

http://www.vidmax.com/vi...Extreme_beaver_waxing__/ 

Ne vjerujem svojim ocima ...

---

 

 

:)20

---

Zašto ne piti s prijateljima

Razlog 8
 


Razlog 7
 


Razlog 6
 


Razlog 5
 


Razlog 4
 


Razlog 3
 


Razlog 2
 


i zadnji razlog zašto ne piti sa prijateljima
 

---

Podsjetio si me na onaj vic:

Vraca se Haso rano ujutro pijan i odmah zaspi. Dodje jadna Fata da ga skine i kad ga je skinula vidi prezervativ na cuni. Naljuti se mnogo uze kurton i zabije mu u guzu. Cijelih deset dana Haso vraca se kuci normalno, svaki dan. Pomaze zeni, ne izlazi nigdje, cita novine, gleda tv i jedan dan Fata ga pita:
- "Sta se dogadja sa tobom, zasto ne izlazis da pijes sa prijateljima?"
A on joj tuzno odgovori:
- "To mi vise nisu prijatelji."

---

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava..''



Ušao muškarac u ženski WC kad ulazi jedna žena i kaže: 'Životinjo!'
A na to će muškarac: 'Ne brinite, gospođo, držim ga za glavu.'



OVO JE JEDAN OD NAJBOLJIH KOJE SAM ČUO U ŽIVOTU:
U zagorju se punici kaze "Mater".
-pozdravis je ujutro sa "BokMater"
i cijeli dan si miran. :)18 :)20

LOL za ovog psa iznad...

---

:)22

jebate, vidjet ovog psa u mraku :)14 :)6

---

najbolja sudionica pop idola



:)20

---